WhiteSmokeClan |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » WhiteSmokeClan » Поговорим о том - о сём =) » АНИГДОТЫ
Бывает очень скучно, но какой нить анекдот может быстро поднять настроение....И что бы дого не шарить по сети, предлагаю выкладывать все ваши любимые анекдоты сюды!
Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме,
вертит его в лапах и вслух размышляет
-Куда ж тебя е@ать то
-Не надо меня е@ать
Волк, вращая ещё быстрее
-Чем, чем ты зто сказал ?
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат -
думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете,с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат -
думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете,с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
ржу
бойанчик от мну
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...
ну и любимый
абажаю ету рекламу
На необитаемом острове еб..ть некого. Закон жизни.
Зато не вы..бут тебя. Закон Фостер'с.
ну и так...в конец
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б*я, хвастаюсь!!"
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел !
- Я три раза прыгал и ни разу у меня парашют не открывался!!!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе.
Председатель:
- Да сколько, товариши это будет продолжатся? Коровы не доены доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.....
Страшный удар по крыше....
Председатель(упавшим голосом)
- Да и десантник этот задрал уже...
даж не знаю помойму анегдот=)
-ИМ была по 14
-НАМ дали по 15
ага вот как это
меняю 1 жену 40 лет на 2 по 20
4 по 10 не предлогать
-сидят 2 нарика варят малачище(херня из плана воды или молока и сгущёники)
-1 сидит мешает 2 тупо втыкает в процесс
-тот который сидит просто говорит Коль а чё будет если я выпью это всё?
-2 ему отвечает ну сначала у тя падёт кровь из носа потом иза рта потом возможно с ушей
-1 обиженно а почему?как так?
-2 ну сначала я разобью тебе полойником нос потом надаю по зубам потом может быть и по ушам.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- мам а мам а почему наш котик водичку пьёт из туалета?
- мама подумав :ну потомучто водичка в туалете холодненькая и вкусная
- мальчик: а откуда ты знаеш?
-Парниша берёт себе коробок плана такого хорошего прущего
-звонит друзьям тип так и так приходите я тут плана достал клёвого те типа ок скоро будем
-он сидит сидит ну думает щас дуну время пройдёт и парни подойдут выходит на балкон
-дует стоит видит тему такую:у него над головой проноситься огромный огненый шар очень быстро
-парниша стоит ашалевший такой думает что за херня?
-думает щас ещё курну и помойму чтой то было такое дует ещё опять такая жа тема проноситься огненый шар оченьбыстро парень в шоке думает чтож такое
-дует 3 раз пролетает этот шар ток ещё быстрей парень в полном ахуи
-Решает что это что то не нормальное
-заходит домой говорит мам пойду я на улицу пройдусь
-маманя ему иди солнышко а то уже 3 суток стоиш на балконе
http://umora.ru/view.cgi?s=video&id … &page=
не анекдот, но очень прикольный видео ролик 
Юлик давай писать я тож могу накопировать сюда кучу анекдотов а так пишу те что знаю
вот нате ещё
-Нарик убился как то сильно один ну делать нехрен спрятал план оставшийся
-подходит к двери сам стучит сам отвечает: тук тук
-кто там?
-менты: план есть?
-нарик нету
-менты а под ковром?
-аааа побежал перепрятал
-опять подходит опять сам стучит сам отвечает тук тук
-кто там?
-менты: план есть?
-нету
- а под ковром?
-нету
-а в серванте?
-аааа опять побежал перепрятал
-опять такая жа тема тук тук
-кто там
-менты план есть?
-нету
-а под ковром
-нету
-а в серванте
-нету
-аааа куда я его дел???!!!
2 парня попадают на канаплянное поле ОГРОМНЕЙШЕЕ ну мечта просто:)
-раздеваються и давай по нему бегать пыльцу сбивать
-бегали бегали останавились
-сели и давай с друг друга гаш соскребать
-соскребли сели давай его дуть потехонечку
-ну прибила друзей
-и тут менты облава омон спецназ машины вертолёты мотоциклы танки БТРы и тд
-парни думают ну всё попались пипец
-тут видят мазу стайка кенгуру по полю скачет
-ну те тож не теряються пристравиваться и с ними прыг прыг прыг
-тут 1 кенгуру разворачиваеться и убитым голосом:
-ээээ мужик сними носки всё стада попалиш
Так вот из другой серии=) мож кому надаела эта тема:
анекдот визуальный нада себе приставить так просто не прокатит
значит так-) едит картеж по трассе ну де та 150км так
-джим за ним джим за ним мерин потом лимузин бвм и 2 джипа в конце
-едит там значит кориш такой в золоте брильянтах и тд
-едут по какой то деревушки
-и 1 джип видит по среди трассы бабуля с вёдрами стоит
-ну 1 бьёт по тормозам в него влитает 2 в них мерин потом лимизин с корешем в них бвм и 2 джипа
-от удара новарусский вылетает в люк своего лимузина пролетает метров 50 втыкаеться в сугроб
- вылезает с него и наблюдает картину как вся эта процессия взрываеться
- улыбается и говорит блять красиваж умерла сука
старая тема
-на светафоре останавливаеться мерс в него врезаеться камаз на полном ходу
-ну мужик вылазит с камаз видит тему
-мерс разбит наглухо похож на коробок спичечный
-ток обходит к переду камаза и с злобой с дикой говорит:
-вот шволочи опять новое ведро помяли
анегдот тож нада представить себе всю эту мазу людям с плохой фантазией не советую ещё хуже будет
Приходит парниша домой убитой в какаху ваще наглухо
стоит перед дверью думает так позвоню предки попалят
открывает дверь ключём
стоит в темноте думет свет включу родаки попалят
заходит думает начну развязывать шнурки упаду предки встунут попалят
-такая же тема с курткуй шапкой перчатками(короч зима холодна)
-а он дунул его уберает сильно сушит и на хавчик пробила
- ну парниша идёт на кухню тиха тиха
-свет не включает боиться
-подходит а кущать ток борщ
-ну парень думает так щас если тарелку и налью будет громко предки проснуться
-полойником скрябать буду
-ложкой не прилично с кастрюли
- а у него бедного уже слюни текут он ошалевает просто
-ну и начитает прям руками хавать с кастрюли в шапке куртки перчатках
-тут зажигаеться свет
-заходят родаки
-парень отрываеться от своего увлеательного занятия поварачиваеться
- и говорит : кто я обкуренный??!!
какой ты вредный 
откуда же еще анекдоты то брать??? и вообще, это всего лишь ссылка на прикольный ролик 
Отредактировано xxUnAxx (2006-09-26 16:20:40)
Я хорофий:P воть.
А анегдоты с головы я лично беру я конешно их не сочинял а рассказывали просто запомнил=)
Сидят два нарка апкуренные, а между ними бройлер...один другому говорит
-Чувааак это чё курица???
-Че дурак?? Это хаваецца!!
я в больнице вечером узнаю што с утра выписывают ну обрадовался вопшем лежу жду когда утро приходит систра таблетки уколы там принесла мне уже не чего не назначино однако она спрашивает у меня тебе чегонибуть дать я призадумался и говорю чебы на последок то попросить даже не знаю сестра в ответ магу клизьму поставить специалюную какраз на такие случаи держим дисти литроваю какраз говорит вспомнить чего будет
п.с. а вапше еслибы сестры не шутили и не пытались нас хоть както развеселить с больницы ябы пришел в такой деприсухе
гы сори народ но у меня это еше все главная новость просто стоко всего увидел и узнал вот теперь сижу и перевариваю все это
Отредактировано CAHEK (2006-12-05 19:19:38)
CAHEK да уж,бальница ужас!я несколько дней изза желудка полежала и мне хватило больше нихатю
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...
Что сказал Кай когда вылез из постели Снежной Коровлевы???
-НЕТ, НЕ АЙС!
FANAT 
Сидит нарк на берегу реки....вдруг рядом тормозит джип, оттуда вылетает мужик и говорит
-Слух чувак! как мне на тот берег побыстрей попасть?
-Так ты прям тут и переезжай!
Мужик сел в машину, разогнался ииии бах! машина утонула....мужик выплывает и говорит
- БЛЯ ты чё меня убить решил???
Нарк изумленно отвечает
-Да тут пол часа назад утки проплывали...ИМ ПО ПОЯС БЫЛО!!!
Немного истины о всем известном Чаке Норрисе...
Круче чака просто нет
он может пальцем сбить самолет сказав Пиф Паф
Чак Норрис может поджечь муравьев с помощью лупы. Ночью.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
Когда Чак Норрис отливает, под ногами плавится титан
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Вы здесь » WhiteSmokeClan » Поговорим о том - о сём =) » АНИГДОТЫ