Есть в клане любители попкшить?предлагаю как нить расслабиться и похулюганить:)А то скука бывает,нада же как та напакостить малясь

и так.. продолжу писать всякий бред, каму ночью делать нефик читайте и апсуждайте

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы
поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это
что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый
русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я "Сумчатый
РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги
наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно.Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем
хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне
самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле
это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь
под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого,
на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но тан кончились
пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил, И мертвым тоже, А
также попросил после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из
них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением,
Ваш сумчатый опоссум Петя

со зверским гы гы  ваш буга

Ещё хочу  

Американские около медицинские хроники.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

ето канешна ппц рассказик, канеш кароткий, нимног пративный, ноя  пасмеялся

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о ****ь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, не*** было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы тор! чит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

ZaRaZKa прочитай и унаешь что ето такое =)
Много ? Традиция такая =)

хех..давно сюда никто не залазил...давайте чтоль продолжим традицию?

ZaRaZKa хеххе))) са мной друк вчера отказался спорить )) я предложил ему поспорить что зафтра наступит весна а через неделю лето ))) он испугался что я буду праф ))))

Korpsia когда 1й раз ет видела у друга на телефоне ржала чуть ли не до слез :)да кстати с 1м днем зимы :)Надюх ты хатяб раньше мну пришла,я тока завалилась домой,уставшая как хз кто завтра еще к врачу ехать рано ((

чета форум ваше вымерает нафик.... дасадно что никто ниче не пишет... тут всево человека 4 постоянных... адин я далбаеб 700 сообщений набил  .... в клане народу много, а сидят единицы... хоть бы народ сюда затащили...

я устал уже народ звать сюда, никто не хатит.. максимум что сделают ет зарегюца и 1, 2 саапщения напишут и все .. вот как их сюда затащить ?)
ZaRaZKa 1й аденой сюда никаво не затащишь =)